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我发现只要在所有的词后面加一个症，这就会成为一种病，只要在每个人的动作后面加一个行为，那个人也会变成精神病，就像你在精神病院见到的每一个穿着病号服的人，你都会认为他有病，哪怕他只是个癌症。

所以我跟闷油瓶强调，我不是妄想症，我可能只是疯了而已。

在我被困在漆黑一片的地底的时候，我可能已经疯了；在我躺在那张充满了细菌的床上，任由手术刀切开我的面部皮肤的时候，我可能已经疯了；在我无数次割裂现实和幻境的时候，我可能已经疯了。

那么现在的我是否疯了，显得并不那么重要。我只是想要一个真相而已，为什么那么难，为什么这个世界所有的人都好像联合起来在骗我？

我问闷油瓶：“你看电影吗？”然后没有当他回答，我继续道：“我喜欢看电影，以前很喜欢看，我看过一个电影，叫做迷雾，名字叫做迷雾，电影里面也都是迷雾，充满了很多的怪物，男主角奋力求生，最终他发现一切都是徒劳的，幸存者们决定自杀，他开枪打死了其他人，最后他发现，迷雾里这次冲过来的不是怪物，是救援，但是已经晚了，你明白吗小哥，已经晚了。”

在刚刚陷入绝境的时候，人们都不会认为那是绝境，他们还充满着侥幸和希望，期盼着有谁来救救自己，随着时光的流逝，他们会发现原来只能自救，当自救不成功以后，他们的希望也随之破灭了。

希望破灭之后的救援，又有什么意义呢，谁也无法回到过去，谁也不想回到过去。

我觉得自己的思绪开始混乱起来，这很熟悉，当我无法区分情感到底是属于我还是属于那些信息素的时候，就会变成这个样子。

莫名的一股恨意涌上了我的心头，我开始恨面前站着的这个男人，他当初的一走了之，剩下了许许多多无法解决的谜团，留给我无休无尽的迷雾，现在迷雾褪去，他重新出现，依旧是救世主的形象，凭什么呢？

罪魁祸首不是他，却处处都有他的影子，我知道有时候可能是我自己犯贱，他是不需要这些无所谓的东西的，哪怕今天我死在这儿，他拍拍裤子上的血照样朝前走，他有自己的目标，而这个目标他不告诉任何人，没有人值得他去惦记，他不会撞到南墙的，因为南墙早被他给拆了。

我觉得很可笑，我一直幻想自己对他来说是很特殊的存在，就为了最后他跟我说的那句话，每个人都希望自己是独一无二的，尤其面对闷油瓶这种人，会大大地满足内心的虚荣。

从心理学的角度来说，人类的所有行为都是幼稚而可笑的，你以为你在感动别人，其实你感动的只有自己，你以为你情深不寿，其实从内心深处来说，你享受的是那种不求回报的感觉，俗称找虐。

闷油瓶对我来说到底是什么，我已经不那么想知道了，我想知道我对他来说是什么，我一直很想知道，但是我不敢问，我怕他告诉我的答案太残酷，到时候没有人会怪他，只会责怪我自己不识好歹。

如果在现实中我不能去问，或许在这个黄粱一梦中我可以问一问，如果我可悲到梦里都不敢问，那我这一辈子也太可笑了吧。

第10章

虽然我想问，又觉得问的太普通了没什么意思，好比我问他，我们是好兄弟吗，他肯定会回答是，哪怕回答不是，对我也没有任何刺激的作用。

他的反应多半是根据我的想法来做的，我必须问一个我自己都不知道答案的问题，而且要很刁钻才行。

什么样的问题对他和我来说才算是刁钻的