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一辈子的。

甚至在很多文献和资料里对于精神分裂是一辈子的这句话后他们还会加一个unfortunately，“很不幸”。

我扶着玻璃栏杆的手都在颤抖。

以前我会为我只是裴锦身边的一个玩具而难过，但我现在只想当他的玩具。

他对男朋友会有感情，但对玩具不会。

这样这个玩具就是哪个零件失灵了，裴锦也不会因此感到沮丧和失望。　w?a?n?g?阯?F?a?b?u?页?i?f?ü???ē?n??????????????????m

我记得裴锦说过，下次往他心里插刀子，能不能轻点插？

但我不想往他心里插刀子，我不想裴锦哭，我不想裴锦受伤。因为我知道他哭是因为难过，他受伤会感到疼痛，我不希望他难过，不希望他疼痛，我只希望裴锦一辈子都平平安安，快快乐乐的。

可是unfortunately，我有病，我原来有精神病，我不是一个正常人。

我会做出伤害自己的行为而不自知，我会在失控的时候伤害了我最爱的人而事后我却因为我记忆的丢失错乱而以受害者的身份置身事外。

我的伤害自己会让裴锦难过，我伤害了他会让他感到疼痛。

而我依然在道貌岸然地站在角落里装模作样地想要让裴锦健康快乐。

同时责问世界的公平与否。

裴锦一次又一次的纵容和忍耐，我却在失控中变本加厉地伤害他，而我作为施暴者却每一次都从痛苦的记忆中抽身而退，然后又一次次地去用单薄的一句“锦哥我爱你”将我一切的罪行像粉笔字一样抹掉。

连我们最喜欢的POLO衫上的小海鸥都被我弄脏了。

我是不是也会有一天把裴锦的热忱和爱意耗得一干二净？

是不是也会有一天将有血有肉的裴锦变成一滩骨灰？

我不想裴锦不开心，我不想看到裴锦不开心，更不想看到裴锦因为我而不开心。

我以前痛苦于我只是他的一个玩具，但我宁愿我只是一个玩具。

他玩的不开心了就可以扔掉，这样他就不会不开心了。

我站在高处往下往，落地窗外狂风暴雨侵袭着这座城市，往日的绚烂霓虹被野雨打烂得破碎，破碎的光芒像刀光一样刺杀着裴锦，而客厅里只有裴锦一个人。

只有他孤零零地坐在沙发上。

在掩面而哭。

我好想去摸摸裴锦的脸，我想去抱抱他，我忍不住伸出手，可我怎么都触碰不及。

我颤声：“哥...锦哥...”

我光着脚扶着玻璃栏杆一步步往下走，其实我每走一步都很疼，脚踝上的伤口肿胀发泡着疼，但我只想快点再快一点去到裴锦身边抱抱他，就好像每次我哭的时候他都会用力抱着我那样。

尽管我的脚步很轻，但我知道裴锦知道我醒了，因为我看到他身体的颤抖放缓了。

我低声：“哥...”

我走到客厅的时候裴锦已经在烟灰缸里摁熄了烟蒂，他双手耷在膝盖上抬头望着我。

他的目光一直平静却哀伤地就这么跟随着我的步伐，看着我往他身边挪着步子。

可他眼角明明是余留着一丝红痕。

就在我靠近的时候他朝我张开手臂，嘴角微微地勾起，一如既往的怜爱，我挪进他怀里，裴锦搂着我让我侧身坐在他身上。