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人的痛苦放进他的脑子里，让他受残酷的折磨。恶心。他，他们，都觉得这没什么大不了的。恶心。他不明白我为什么觉得恶心——他，以及他们，都一样——我只要意识到，世界上竟然真的存在着这么坏，这么恶心的一群人——

他感觉好难过。

因为我觉得他恶心。

“我本想让你开心一下，”他说，“反而让你更难受，真的很抱歉。”

他真的完全不能理解为什么。他觉得抱歉，只是因为，我，我的感受。

“听到你当时那么希望来找我，”他继续说，“说真的，很高兴。听到你为我哭，为我痛苦……你在意我……”

“这是生理反应！”我大声说。

“嗯，这是生理反应，”他说，“因为我们是基因百分之百匹配的哨兵和向导，我们命中注定会……”

“不！这个世界上没有命中注定！”

他很伤心。他好一会都没说话。

“我爱你，”他说，“而你，其实也爱我，你只是觉得……”痛苦在一瞬间爆发出来，掀起的惊涛骇浪不仅在那一瞬间淹没了他，也波及了我。

不。我告诉自己。这不是我的痛苦。他会痛苦，是他应得的。

“……你只是觉得你不能爱我，”他说下去，“因为我让一个已经被判了死刑的人死了。”

海伦。一个他残忍杀死的人。他就这样看待这件事——他让一个已经被判死刑的人死了。

毫无惭愧，毫不后悔。他这样提起他毁灭了世界上我最爱的那个人。好像把我的心撕开，再洒上盐，而且是漫不经心地这样做，因为他正被他自己的痛苦吞没。我们两个的痛苦通过我们两个的结合在我们两个的心灵之间来回波荡。

许久，他启动汽车。

他自我安慰似的喃喃地说：“没关系，我找到了你，这就够了。”

*

第27章 备受折磨

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二十五岁前，我的舍监对我做出最后的告诫：不要走向一头缺乏人性的野兽，那会让我痛苦，备受折磨。我现在想，她错了。

使我折磨的不是他缺乏人性。

剩下的结合假，我们几乎是不打照面过去的。他在训练室呆一整天，出来就是饭点时走到冰箱拿一条营养剂。我坐在沙发上看一整天电影，茶几上放着一盒纸巾——是我从厨房的柜子里翻出来的。我试图用看电影转移注意力，不然我就没办法止住泪水。

虽然看不到他，可因为我们结合了，我总是能感受到他。大部分时候，他是放空自己的，“正念”的，“安静”的，可是时不时就会出现一些鲜明的情绪，从他安静的情绪流里跳跃出来，像一簇高高燃起的火——暴怒，仇恨，渴望——针对我的——很快又会消失。他在压抑自己，控制自己，没有一次出来找我宣泄这些情绪，仿佛是要践行他的话——他找到了我就够了。

第一天，我想，我不能在乎这些结合源源不断传给我的他的感受——我不能动摇！他是个冷血的凶手，我反复对自己说。我希望他就这样挣扎下去，让那些负面的感觉积蓄下去，让垃圾堆满他庞大的精神。我希望他狂化，我希望他在狂化中杀了我，杀害向导是哨兵的重罪，杀害和自己结合的向导更是不赦的大罪。我希望——

不要这样。